写真日記

苦し紛れに貼った写真は、仙台のド真ん中で偶然見付けた、緑一杯の公園の紫陽花たん。
……まぁ、五橋公園なんだけどなっ！




最近、漠然と頭がぐるぐるする。
見えない真綿に後ろからきゅるきゅると首を締め上げられている心地というか、
来たるべき憧れの日に目を閉じ再び開ければ ただのババア というか（笑/byサイクロン）

生理中だからそのせいも有るのだろうけど、
統合失調なんたらやら、神経なんちゃらやらをかじっている身としては、
精神の統合が崩れて、乳幼児時代の統合失調状態になる手前なのではないかと重く考えてしまう。

なのに、病気など進めて頂いて、背中もかなり押されているのに未だ病気に行っていない。

一つ、まとまった金が出来ると、趣味と交通費と化粧品代で消える。
あと、予約の電話を入れる時間と勇気と、そこまでの交通費が心配。

一つ、ならば無理の学校相談を受ければいいじゃないかと思いつつ、明確な症状や突出した悩みがないので相談しづらい。

一つ、ならいっそ、症状を見付ける為に心理検査的な物を受けたいけど、学生相談にそんな技術が有ると思えないし、何より「やってみたい」の一言だけでやってはくれないだろうと。

一つ、そうしてうだうだ考えているうちに、症状が軽減して来て、「なぁんだ、まだ、たいした事ないんじゃん」と、後回し。

　そして一月位のサイクルで振り出しに戻る、と。

……とかやってるうちに、忙しくて予約とかでない境地に突入してしまったorz


こうした無数の「どうしよう」を聞いて、病院に行く事を進めてくれた方々に申し訳ないとか思いつつ、
そうした類の申し訳なさを感じ続けるのもまた病なんではと悩み、
３年も心理学を学んでいる癖に、未だに精神科という場所に敷居の高さやある種の偏見を持ってる様子の自分の幼さが悔しくなり、

そしてその『真』はと問われれば、「自分が人と違う、多数の中から廃除されるべき、おかしい存在である」というのを可視的状況下で認めたくない」という所に行き着くのではないかと思う。

しかし逆説「自分は人とは違う、つまらない考え方などしない、だから注目される、一目置かれている、驚異や異端と捉えられている、同じ芋の中に転がっていれば真っ先に見付けて貰える」と、自分に向けられる好奇の視線を錯覚する事で今までの20余年を生きて来た節が有るので、
今更、「あなたは誰とも変わらない、平凡な考え方と、平均的な価値観を持った普通の人間です」
と、第三者から肯定された時、
自分がオリジナリティなど何も無いクローンだと宣告された時のサイのような絶望感を抱く可能性を全くといっていい程否定できない。

それとも、もう自分の中身が侵されない、価値観の違いで相手を傷つけない距離を保つ必要がない事に安心して、
自分が孤独でなくなった事に涙を流して喜ぶのか。

もう一人じゃない、迫害されない、近寄り過ぎて誰かを壊さない、と感じる事が出来たら、自分はどうなるんだろ。
　調和が基本の、女の子社会の子になれるのかな。
　売られた喧嘩を真っ向から買わなくて済むのかな。
　言葉を発した途端に怪訝な顔をされなくなるのかな。


所で、今の私の文章って、孤独や清廉を維持しなきゃ書けない類なんだろうか。
文章で淋しさを癒した身としては、書けなくなる日が今一番怖いw

同じ理由で統合失調症だけは避けたい。
意味の有る形に物事を統合する力が極端に弱まり、図画や読書だけでなく、日時の発話や文章さえ、まとめる事が困難になるらしいので。

見ていて作品の統合が崩れだしたら、いよいよ危ないと教えて欲しいW

今が梅雨だということを今更思い出して、食事の暑さに汗だく。

子安さんの声が皆ネウロに聞こえる病気にかかったらしい。

旦那カッコイイよ旦那！！

朝食（ブランチ）を作ってみたのだよ－の図。

フレンチトーストのラズベリージャム炒め。

ジャム入れすぎでトーストの味が薄いのと、エグい見た目がアレといえばアレ。

そして、こんなモンを食べながら朝からヘルシング見てるという（笑）

綺麗でいいなぁ－

まだ酒精が抜けてないなぁ、こりゃ。

出来心……。

髪を下ろした薬売りさんが書けないので、変態スーツはまた後日。